Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
22:59 

просматривая черновики...

Парень из преисподней
...Наткнулся на совершенное логикочноследственное сплетение:
Такая удобная идея.
-Если саламандра не горит ,то...
Подставляем что хотим.
-тратата-тратата.
-КАК?!
-Ну так это ,саламандра ведь не горит в огне ,вот и тратата-тратата...
-Аааа.....

@темы: Юмор, глупости

00:41 

Бетономешалка!!!!!!!!!!!

Парень из преисподней

Да... Это оно ^__________^

Какие нахуй люди...
Беня - поджигай!!!

Ебаааааать!!!!!!!!!
Этож реактивное сопло Х_Х!



Беня ,закрывай портал!!!
Оттуда полез Зойдберг! =^ш^=

Неееееед!!!!!!!!!!!

Умри!!!!!!!!! Умри!!!11111111


..........

И вновь галактеко вне опасности!!
Та-та-та!
Беня-Сварщик террорист
Супергерой!!!!!!!!
^__________________^

Скоро на ваших мониторах)))
запись создана: 10.02.2010 в 20:21

@темы: глупости, Юмор, Сварка, Картинки

23:05 

Парень из преисподней
19.08.2009 в 23:44
Пишет Hi.:

Ыыы, пля *ревёт* ..про глаз просто..слов нет х))




URL записи

@темы: глупости, Юмор, Картинки, Интересности, жесть

18:18 

Парень из преисподней
ЫыыЫыЫ))))))))
Меня зовут Николай, но друзья называют меня просто - шест. Это все из-за того, что с рождения моя голова немного напоминает огонь. Мой IQ — шесть (я проходил тест по интернету). Очень хотел бы познакомиться с такими же жестоким, как и я, ребятами. Увлекаюсь я всем подряд: арбузами, электродами, а также лампочками (этим я заболел недавно). Меня очень возбуждают ванильные спиногрызы (детское потрясение). Что еще сказать? Живу я в лифте. Будни я провожу, разговаривая с прикладом. Иногда это веселит меня и я курю. Люблю смотреть, как матерится зеленый коллайдер.

@темы: Тесты, Юмор, глупости

07:10 

Парень из преисподней
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется…
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути…

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди…

Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин.

(с)

@темы: Интересности, Ну чтоб народ был в курсе)), Со смыслом, Технология жизни, Юмор, глупости, жесть

07:03 

Парень из преисподней
12:25 

Парень из преисподней
на злобу дня...
Попал мужик в будущее. Заходит в кафе:
- Мне, пожалуйста, один кофе!
- Вы шо, грамоте не учились? Кофе - "одна"! Вам чёрную или с молокой?


Хочешь спасти растение? Съешь вегетарианца!

@темы: Интересности, Со смыслом, Юмор, глупости

22:35 

Парень из преисподней
- Мама, мама! Cмотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются… А, нет… ест.


- Мама, а кому это папа язык показывает?
- Тому, кто его повесил…

@темы: Интересности, Юмор, глупости, жесть

17:15 

Глаза!!

Парень из преисподней
22:57 

Парень из преисподней
22.08.2009 в 20:52
Пишет Swart Egil:

Мультики)
Безумно нравится наш укуренный советский мультик, да и все мультики тоже)))



URL записи

@темы: Видео, Для себя, Интересности, Со смыслом, Технология жизни, Юмор, глупости

18:48 

Парень из преисподней
...Он добавил картошки ,луку.
Немного посолил и...

@темы: Интересности, Юмор, глупости

13:02 

Парень из преисподней
Если в жизни стало туго,стукни табуреткой друга! Бей сильней,и не жалей!До фига еще друзей...

@темы: Интересности, Юмор, глупости

22:20 

Старые почеркушки :)

Парень из преисподней
Отрыл в старых документах ,вот такую графушку из контакта)
Ей года 2-3 уже :")

Вот более поздний вариант в пейнте:

@темы: Картинки, Юмор, глупости, жесть

00:05 

Парень из преисподней
Статус в асе:
напомните мне, пожалуйста, что в 21.30 мне надо снять пельмени с плиты

xxx (23:45:01 14/10/2008)
Эммм... Чувак.. Если ты еще жив то замочи кастрюльку содой на сутки) От вгоревших в нее пельиеней лучшее средство))

yyy (23:45:16 14/10/2008)
БЛЯ

yyy (23:45:19 14/10/2008)
спасибо!!!

@темы: Юмор, глупости

19:28 

Загадочная ночь

Парень из преисподней
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- ***! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Петя, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

@темы: Интересности, Юмор, глупости, жесть

20:56 

Пожар

Парень из преисподней
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, блять... я думал ты горелых кидаешь!

@темы: Юмор, жесть

17:31 

Рассказ охотника

Парень из преисподней
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу
- прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы
было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом
гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит:
"Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть
и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом
искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей(собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще
когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано -
фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его
"Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо,
вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он
считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно,
не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я
могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка,
а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

@музыка: Высоцкий

@настроение: Неопределённое

@темы: Интересности, Юмор, жесть

20:25 

Парень из преисподней
06:53 

Парень из преисподней

запись создана: 02.12.2008 в 06:47

@темы: Юмор, Картинки

22:23 

Игра: "Вопрос - ответ" (денжен-ролёвочный вариант)

Парень из преисподней
Вопросы от: Ману

1) Как обеспечить безопасное отступление, когда в твоём распоряжение есть:
- ущелье
- одна шашка слабого динамита (для устройки хорошего обвало маловато будет)
- 10 человек состава (ты типа офицер)
... В общем - оружие кончилось и вы отступаете к своим, но врага много и надо задержать и одновременно предупредить своих...

Так отступление ,хорошо...
10 человек ,ладно..
Слабая шашка ,хм сомнительно ,но как говарица "доктор сказал в морг ,значит в морг"...
Особое спасибо за кончившееся оружие ,это ещё нужно обосновать ,ибо проебать оружие ,это надо быть мегараспиздяями Х))

Ладно - это лирика.
Примитивная растяжка.
Передвижение маршем (на легке без оружия скорость приличная).
Оставить 1 бойца в наблюдении ,для экстренной детонации (если растяжка непроканает).
Плюс дана директива при обнаружении сдаться в плен с последуйщим проведением диверсии.
Убьют/не убьют я х.з. но попытка не пытка...


2) Тебе как-то удалось оставить врагов с носом, но впереди - обрыв, моста нет, обходить нельзя - высокие горы... Что будешь делать? (Вспомни про снаряжение!)
Снаряжение?
Да ты издеваешся...
Ну если я офицер этого маленького взводика то там обязательно должны быть пару бойцов-альпинёров (ибо боевой состав должен быть разноплановым и взаимоподдерживающим).
С ними всё просто.
Без них спускаемся вниз.
Я их этому обучал.
Не в сказку попали.
Ну сорвутся пара ,остальные внимательней станут...

3) Вы преодолели и это препятствие, но на базе оказалось, что оружие не завезли и сдерживать такие силы врага вам просто нечем.... Что в таких условиях стоит делать и какой выход будешь искать? (Тебя на время этого предприятия повысили в звание и у тебя в подчинение 6 таких же отрядов, как и был у тебя + ящик динамита, 100 рожков автоматных и по автомату у каждого солдата, 5 гранатомётов с ящиком снарядов, табельное оружие у каждого, трёхмесячный запас продовольствия, точка радиосвязи и нормальное число аккумуляторов... (за необходимыми предметами обращяйся - опишу...))

Б**дь! Ё*******ть!! **********************
Крейсер мне в бухту!
Что у нас за армия такая?
Оружие проебали ,в отступление сьебали ,еле до базы догребли.
О небо!!!
*Дочитал после "оказалось, что оружие не завезли и сдерживать такие силы врага вам просто нечем"...Блин и это называется нечем?
Мдя ману отжыгаешь ты однако)))*

О..
О....
О!
А вроде как и ничего ,минут на 20 хватит..
Да чё парица ,по рации подкрепление ,авиаудар и т.п.
-Гер генерал!
Гер генерал!!!
Мы в полной жопе! Мы прогневили какого-то невелдомое божество и оно теперь карает нас дистабилизацией информационных волн и несовместимостью систем мироздания!
Высылайте боголиквидаторскую спецгруппу!
Ну и подкрепление на наш форпост заодно ,а то нас окружили ,а продержимся мы минут 20 от силы...

4) До атомной войны России и Европы (не важно кто там выебнулся - но факт) осталась неделя. Что будешь делать и какое снаряжение искать? Время - на данный момент...
Россия и Европпа?
Мы на какой планете?!!
С какого самовара они неподелили ,Пиндосы с нами ясен перец ,но тут да - тыф неперестаёшь удивлять меня своей изобретательностью)))))

Ладно.
Искать? Искать поздно - нужно захватывать.
Что захватывать?
Бункер!
Убежище 13..
У нас фоллаут намечается.
Кароче собрать весь правитльный народ.
Разведать местоположение этого бункера ,вооружиться любыми способами ,достать транспорт и вперёд!
А когда всё наладится мы создадим на руинах новое общество.
Только вот придётся отправлять кого-то за чемоданчиком и фильтром для воды)))
5) Тебе дан облик атаиля без способностей - что и как?

Стану бегать ,пугать знакомых и людей.
Ваабще бред..
Поймают само соббой ,а дальше неайс...
Уйду в глушь ,буду познавать себя и всякие духовные штуки.
А друзья будут в гости ходить иногда ,правда?))
Сделаю храм ,придумаю религию и стану священником.
Ляляля ,вот такой бред


Вывод:
Ману - ты мастер-садистХ))
С взорванным мозгом и переклинившыми транзисторами ,такой зашкаливающий военный иррационализм просто шедеврален по своей парадоксальности)))))))))):hlop:

Это надо отыгрывать ,доооооооооооооХ)))))))))))))))
Желательно театрельно)))))))))))))


Правила:
1. Оставьте коммент, где изъявите желание ответить на 5 моих вопросов.
2. Я задам вам 5 вопросов.
3. Вы запостите в свой дневник мои 5 вопросов со своими пятью ответами (я их обязательно прочитаю, что бы вы ни написали).
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы зададите другим людям 5 вопросов, когда они захотят этого.

@темы: Жызненно, Игра: "Вопрос - ответ", Интересности, Собиратели комментов, Юмор, жесть, инфа

Затянувшаяся прогулка по лабиринту...

главная