• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жесть (список заголовков)
23:05 

Парень из преисподней
19.08.2009 в 23:44
Пишет Hi.:

Ыыы, пля *ревёт* ..про глаз просто..слов нет х))




URL записи

@темы: глупости, Юмор, Картинки, Интересности, жесть

14:23 

Катался!)))

Парень из преисподней
Бля))
Я катался ,на машинке!
Ебашет)))
И инструктор таки не мудак))

Лёгкий мандраж всёже был когда чуть деда эпилептика к обочине не припечатал))))))

@музыка: кукрыниксы - Кайф

@темы: Про меня, Фарт, жесть, инфа

07:10 

Парень из преисподней
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется…
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути…

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди…

Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин.

(с)

@темы: Интересности, Ну чтоб народ был в курсе)), Со смыслом, Технология жизни, Юмор, глупости, жесть

16:53 

Моцицыкл

Парень из преисподней
А это Миртусу презент.
Нет делал я так нидлякого ,а как доделал ,решил - полюбому Миртусу))
От него я запись закрыл ,это если что...


читать дальше


И ещё други.
Кому чего обещал ,из железа ,не обессудьте.
Муза там вдохновение мать его ,в перманентном запое ,так что пока жду у моря погоды.
Идеям и пожеланиям всегда рад :)

Upd:
Мирт ,с днюхой ёпте! :)

 
запись создана: 29.05.2009 в 16:53

@темы: Интересности, Картинки, Сварка, жесть, творчество

20:28 

какаято хрень...

Парень из преисподней
Тырено:
Насколько я поняла, надо писать имена каких-нибудь персонажей каких-нибудь книг/фильмов/мультиков в произвольном порядке, что первым в голову придёт. А потом только - смотреть под кат и ужасаццо...

Боромир (Властелин колец)
Эш(Армия тьмы)
Брендон(Ворон)
Брейкнек(Капитан сорвиголва)
Ариэль(Ариэль)
Нифрит(Сейлор-мун)
Мононоке(Принцесса мононоке)
Абарай(Блич)
Майор(Призрак в доспехах)
Акира(Акира)
Габриэль (Ван хельсинг)
Гаг(Парень из преисподней)

расшифровка


Расшифровка:

@темы: Интересности, Многабуков, глупости, жесть

22:35 

Парень из преисподней
- Мама, мама! Cмотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются… А, нет… ест.


- Мама, а кому это папа язык показывает?
- Тому, кто его повесил…

@темы: Интересности, Юмор, глупости, жесть

17:15 

Глаза!!

Парень из преисподней
00:29 

Парень из преисподней
А такую я возьму себе на работу.
Баллоны по заводу возить Х")

@темы: глупости, Картинки, жесть, работа

16:34 

На работе..

Парень из преисподней
Захожу с ведром в раздевалку.
Подхожу к умывальнику ,а там слесарь в чайник воду наливает.
-Вода нужна раненым и пулемётам!
Ноль реакции.
-Колюня отойди ,у нас там цех горит - вода нужна (ну не цех конечно ,но деревянная хурма на которой металл резал)
-Счас ,погоди. Чайник налью наберёшь воды.
-о_0.................

@темы: работа, жесть, глупости, Технология жизни, Про меня, Интересности, Антифарт

17:47 

Парень из преисподней
16:26 

Парень из преисподней
я придурок

@темы: Про меня, Технология жизни, жесть

16:46 

Рабочее

Парень из преисподней
Узнав что колонны для АС варили чучмеки ,я немножко удивился...

@темы: глупости, жесть, работа

22:20 

Старые почеркушки :)

Парень из преисподней
Отрыл в старых документах ,вот такую графушку из контакта)
Ей года 2-3 уже :")

Вот более поздний вариант в пейнте:

@темы: Картинки, Юмор, глупости, жесть

17:25 

Парень из преисподней
19:28 

Загадочная ночь

Парень из преисподней
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- ***! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Петя, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

@темы: Интересности, Юмор, глупости, жесть

20:56 

Пожар

Парень из преисподней
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, блять... я думал ты горелых кидаешь!

@темы: Юмор, жесть

12:34 

Про бредовые сны и ситуационную перестройку мироздания)

Парень из преисподней
Хех..
Забавный кусочек из сна ,в тему перестройки процесса/восприятия/осознания во сне ,совмещённо с работающим таки сознательным подсознанием.
Както так :")

Вообщем чёто момент явно был что иду я на работе весь переодетый в каморку к Вадиму.
К там ещё Андрей опоздал ,е ему по пути сказал чтоб к начальнику зашёл узнал что-то про ключи/про место работы и пр.
За хожу в уоморку ,слышу течёт вода.
Понимаю что моют руки.
Я расстёгиваю капюшён на уровне рта и горп (пуговицы такие) ,снимаю шарф.
Это наверно какая-то специальная защита ,яж не хожу так на самом деле?
Подхожу...
И вижу... Фалину) но тоже в какой-то странной одежде сонную.
А ращитывал увидеть Беню ,но так намного лучше :)
Говарит ,зайди минут через 15.
При том осознаю что эхто её комната.
Играет музыка.
Но перестройка из прошлого помещения в настоящее прошла не полностью..
Как в матрице.
Ну типа ога.
Да там ещё музыка играла.
Киш.
Я запомнил что как будто 2 песни обьеденины в одну были.
Ну ничего впринцапе выхжу (както критично медленно ,вижу кота (которого вчера у Глеба видел :) ). Цепляю какието провода но выхожу и пытаюсь закрыть какую-то мехованую дверь обшитую пледом (ну мягким таким ,пушыстым со зверями).
Вот. Осознаю что там ещё какая-то квартира.
Вход в другую комнату.
закрываю 2-ю дверь чтоб музыки не слышно.
И тут просто или слышу или присутсттвую.
-Она хоть догадалась разложить ,чтобы леч?
-Помоему да ,она разложила и потом ушла.
-А что за фигня почему в комнате нет мебели?
-Чёрт опять. Кто-то унёс ,онаж дорогая.
Там какойто деревянный кошерный комплект.
У летящего тогда куртку унесли за 45 тыс

Причём явно осознавал что разговор Миленки ,Полит и ещё когото ,но так не видел.
Олололо
Весело Х)

@темы: Для себя, Размышлизмы, Сны, глупости, жесть

21:20 

Бойнас диас ,эль пуэбло

Парень из преисподней
Да ,ещё еслиб некоторые обстоятельства сложились иначе ябы вполне себе мог откинуться.
Причём кошерно так ,в обнимку с баллоном :")
Да со спецыффектами на бонусХ)
Но всёравно прикольно .Хоть какое разнообразие.
Плюс ко всему выштробил Беню (ну процентов на 85 ,просто партию отложили там самая развязка эншпиля была).
И на обратной дороге ебануло колесо ,причём кошерно так взорвалось ,аж все прохожые отпрыгнули Х))
Ну а фигля яж его под 2.7 атмосфер накачал ,чтоб кошерно было)))
Чтож учту ,буду впреть накачивать чуть менее кошерно)

@темы: Интересности, Про меня, Технология жизни, глупости, жесть, работа

19:10 

Парень из преисподней
30.05.2009 в 18:18
Пишет Сурт:

Пародия на Стиляг!


На мой взгляд,песня в конце достойна клипа и жёсткой ротации.

URL записи

@темы: Видео, Интересности, Ну чтоб народ был в курсе)), Со смыслом, глупости, жесть

17:31 

Рассказ охотника

Парень из преисподней
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу
- прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы
было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом
гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит:
"Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть
и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом
искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей(собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще
когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано -
фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его
"Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо,
вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он
считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно,
не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я
могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка,
а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

@музыка: Высоцкий

@настроение: Неопределённое

@темы: Интересности, Юмор, жесть

Затянувшаяся прогулка по лабиринту...

главная