Парень из преисподней
Кто,как и за что тебя убьёт..
|
||||||||||
=========================
Герой современного мульта. Какой ты??
|
||||||||||||||||
===================
Как зовут твою СМЕРТЬ ?
|
||||||||
среда, 06 февраля 2008
=========================
===================
Парень из преисподней
В нашем мироздании есть три пути...
На первом,ты подчинишь жизнь и все твои "пожелания" будут исполнятся по мере необходимости тебе...
На втором – она тебя...Как бы не пытался,будешь получать за каждое свое "стремление улучшить житие" по голове...
На третьем...Что-то ты будешь получать,что-то нет...Главное,что у тебя будет самое важное для тебя...
Первый путь(путь воина) для тех кто не склонил голову после череды неудач,а продолжал бороться несмотря ни на что...Ведя борьбу,чтобы лишний раз доказать,что все ему по плечу...(Даже если рисковать придется очень многим ради того,что ему не особо нужно)
Второй путь(путь уставшего путника),того кого сломала жизнь...Он будет жить...По инерции,не стремясь уже что-то получить и без веры в улучшении..."Влача жалкое существование"потому,что ничего другого он для себя не представляет...
Третий путь для тех кто после удара отошел в сторону,залечил раны(не теряя из поля зрения ситуацию),но не сдался...Восстановил силы и продолжил бой...Он не будет подставляться лишний раз на рожок,но бороться за то что ему действительно важно будет до конца...
Выбираем,Господа каждый свой путь...
Склонится...или бороться...
Это только ваша жизнь...
И только вы за нее в ответе…
Зы: Изречение не моё ,но ппц то как по теме..
На первом,ты подчинишь жизнь и все твои "пожелания" будут исполнятся по мере необходимости тебе...
На втором – она тебя...Как бы не пытался,будешь получать за каждое свое "стремление улучшить житие" по голове...
На третьем...Что-то ты будешь получать,что-то нет...Главное,что у тебя будет самое важное для тебя...
Первый путь(путь воина) для тех кто не склонил голову после череды неудач,а продолжал бороться несмотря ни на что...Ведя борьбу,чтобы лишний раз доказать,что все ему по плечу...(Даже если рисковать придется очень многим ради того,что ему не особо нужно)
Второй путь(путь уставшего путника),того кого сломала жизнь...Он будет жить...По инерции,не стремясь уже что-то получить и без веры в улучшении..."Влача жалкое существование"потому,что ничего другого он для себя не представляет...
Третий путь для тех кто после удара отошел в сторону,залечил раны(не теряя из поля зрения ситуацию),но не сдался...Восстановил силы и продолжил бой...Он не будет подставляться лишний раз на рожок,но бороться за то что ему действительно важно будет до конца...
Выбираем,Господа каждый свой путь...
Склонится...или бороться...
Это только ваша жизнь...
И только вы за нее в ответе…
Зы: Изречение не моё ,но ппц то как по теме..
Парень из преисподней
Человек однажды поймал птичку.
- В неволе я тебе не пригожусь, - сказала ему птичка, - отпусти меня и я дам тебе три ценных совета.
Первый совет птичка пообещала дать находясь еще в руке человека, второй - когда она взлетит на ветку, и третий - на вершине холма.
Человек согласился и спросил, каков ее первый совет.
- Если ты чего-то лишился, пусть даже ты ценил это не меньше жизни, не жалей об этом.
Человек отпустил птичку, и она, взлетев на ветку, сказала свой второй совет:
- Никогда не верь тому, что противоречит здравому смыслу и не имеет доказательств. Затем птичка взлетела на вершину холма и оттуда сказала: "О несчастный! Я проглотила два огромных бриллианта. Если бы ты убил меня, они были бы твоими".
В отчаянии человек схватился за голову.
- Дай мне хотя бы свой третий совет, - сказал он, придя в себя.
- Какой же ты глупец! - воскликнула птичка, - ты просишь у меня третьего совета, даже не подумав
над первым и вторым. Я сказала тебе, чтобы ты не сожалел о потерянном и не верил бессмыслицам, а ты только что поступил наоборот. Ты поверил нелепости и пожалел о том, чего лишился. Подумай сам, как же во мне, такой маленькой, могут поместиться два огромных бриллианта. Ты глуп, потому ты должен оставаться в границах, которые предназначены для обычных людей.
- В неволе я тебе не пригожусь, - сказала ему птичка, - отпусти меня и я дам тебе три ценных совета.
Первый совет птичка пообещала дать находясь еще в руке человека, второй - когда она взлетит на ветку, и третий - на вершине холма.
Человек согласился и спросил, каков ее первый совет.
- Если ты чего-то лишился, пусть даже ты ценил это не меньше жизни, не жалей об этом.
Человек отпустил птичку, и она, взлетев на ветку, сказала свой второй совет:
- Никогда не верь тому, что противоречит здравому смыслу и не имеет доказательств. Затем птичка взлетела на вершину холма и оттуда сказала: "О несчастный! Я проглотила два огромных бриллианта. Если бы ты убил меня, они были бы твоими".
В отчаянии человек схватился за голову.
- Дай мне хотя бы свой третий совет, - сказал он, придя в себя.
- Какой же ты глупец! - воскликнула птичка, - ты просишь у меня третьего совета, даже не подумав
над первым и вторым. Я сказала тебе, чтобы ты не сожалел о потерянном и не верил бессмыслицам, а ты только что поступил наоборот. Ты поверил нелепости и пожалел о том, чего лишился. Подумай сам, как же во мне, такой маленькой, могут поместиться два огромных бриллианта. Ты глуп, потому ты должен оставаться в границах, которые предназначены для обычных людей.
Парень из преисподней
Пошла вторая неделя теории по курсу сварки ,а уже страшно на практику идти..Ппц нахъ ,куда я попал?!
Такое чуство что у солдата меньше шансов получить пулю в лоб чем сварщику не сгореть/взорваться/упасть и т.п.
Тут вам и ожоги любой степени и размеров))
И слезотечения если как говарят "словиш зайчика" ,вплоть до слепоты...
И отравления организма угарным газом ,вредными испарениями ,ядохимикатами и т.п.
И радиоактивное заражение ,просветка швов рентгеном по 10 раз на дню))
И ушибы ,падения ,переломы любых видов ,вкусов ,цветов) (Самое прикольное когда совмещаеш альпинёра и сварщика ,этакий "человек-паук-афтаген-ака")
Тут и взрывы каждый день ,цестерны/баллоны и т.п.(как на войне блин хоть бронекостюм надевай...)
Тут и поражения эл. током и 220 и 380 и 540 и 1000вт.
Кароче ужоснах)) Шахид самоубийца мля)))
Такое чуство что у солдата меньше шансов получить пулю в лоб чем сварщику не сгореть/взорваться/упасть и т.п.
Тут вам и ожоги любой степени и размеров))
И слезотечения если как говарят "словиш зайчика" ,вплоть до слепоты...
И отравления организма угарным газом ,вредными испарениями ,ядохимикатами и т.п.
И радиоактивное заражение ,просветка швов рентгеном по 10 раз на дню))
И ушибы ,падения ,переломы любых видов ,вкусов ,цветов) (Самое прикольное когда совмещаеш альпинёра и сварщика ,этакий "человек-паук-афтаген-ака")
Тут и взрывы каждый день ,цестерны/баллоны и т.п.(как на войне блин хоть бронекостюм надевай...)
Тут и поражения эл. током и 220 и 380 и 540 и 1000вт.
Кароче ужоснах)) Шахид самоубийца мля)))
вторник, 05 февраля 2008
Парень из преисподней
| Ваша душа окрашена в... оранжевый цвет |
, который символизирует баланс, жару, энтузиазм, яркость, игривость, агрессию, сверхэмоции, опасность, желание, концентрацию, привлекательность, адаптируемость и возбуждение. Оранжевый - цвет Огня. Это символ славы и апельсинов. ^__^' |
| Пройти тест |
=============
| Какую??? Душа совершенствования |
Вы – человек, который пытается сделать мир лучше, но, глядя на то, что происходит, вы отчаиваетесь в своих способностях и ищите поддержки у своей фантазии, которая, в свою очередь, часто помогает. Такие как вы спасают мир! |
| Пройти тест |
==================
| На картине... Пустой холст |
| Ваш взгляд настолько смертоносен, что даже вам несет погибель. По этой причине вам нельзя смотреться в зеркало. Источаемый вашими клыками яд истребляет все живое. К вам даже близко никто не подойдет. |
| Пройти тест |
====================
| Вы набрали 8 баллов: |
| Люди относятся к вам уважительно им импонируют многие ваши качества: умение концентрировать свои чувства, желания, потребности и управлять ими. Вы трезво оцениваете людей и умеете при любых условиях строить отношения с ними. |
| Пройти тест |
====================
| ладно, про непроснуться я пошутила) мне стыдно... Но о тебе я могу сказать только одно... |
| Забавно! Ты определенно умеешь замечать детали… Возможно, ты настоящий толкователь снов? И тебе определенно не чужды эмоции… Да ты талантище! |
| Пройти тест |
Прикольный тест ,но тема не раскрыта...
понедельник, 04 февраля 2008
Парень из преисподней
Пара древних рисов в пейнте))
И пара стишков...
Лежу в окопе я с гранатой ,
И автоматом за спиной.
Вот также помнится когдато
Лежал под танком в жизни той...
Вдруг взрыв в окопе ,тот что справа.
И груда тел взмывает ввысь!
И чую ждёт меня расправа..
Ползком в окопе словно рысь.
Но тут приходит донесенье ,
Что командир погиб в бою.
Коль доживу до воскресенья ,
Весь взвод я брагой напою!
Последним был приказ предсмертный ,
Идти вперёд ,дать гадам бой!
И по приказу командира ,
Веду в атаку за собой.
Мы продвигались очень быстро ,
Строчил вражины пулемёт.
И пули резали со свистом ,
Тела товарищей как лёд..
Болели ноги ,словно вата ,
И крики заглушали рёв.
Тут вдруг контузило солдата ,
Но повезло - был рядом ров.
Засел в окопе ,вроде тихо...
И только вылез из норы ,
Как прилетает в каску лихо
Привет от снайпера с горы.
Не слышно пушек ,пулемётов.
Не слышен рёв железных птиц ,
Веть нету больше в них пилотов..
И нет теперь для них границ..
ЗЫ: думаю стоит продолжить/доработать...
==================
Ставил Висту я вчира
Так не прожила и дня!
Дров нормально не читает
Проги не воспринимает..
Грёбаная эта Виста
Через день уже повисла!
Только вроде загружает..
Экран смерти вылезает!
И уже в который раз
Для себя я уяснил..
Гейц конкретный пидорас.
Взял диск Висты и спалил.
А это так шутки ради))
Хотя реальный случай бугога
И пара стишков...
Лежу в окопе я с гранатой ,
И автоматом за спиной.
Вот также помнится когдато
Лежал под танком в жизни той...
Вдруг взрыв в окопе ,тот что справа.
И груда тел взмывает ввысь!
И чую ждёт меня расправа..
Ползком в окопе словно рысь.
Но тут приходит донесенье ,
Что командир погиб в бою.
Коль доживу до воскресенья ,
Весь взвод я брагой напою!
Последним был приказ предсмертный ,
Идти вперёд ,дать гадам бой!
И по приказу командира ,
Веду в атаку за собой.
Мы продвигались очень быстро ,
Строчил вражины пулемёт.
И пули резали со свистом ,
Тела товарищей как лёд..
Болели ноги ,словно вата ,
И крики заглушали рёв.
Тут вдруг контузило солдата ,
Но повезло - был рядом ров.
Засел в окопе ,вроде тихо...
И только вылез из норы ,
Как прилетает в каску лихо
Привет от снайпера с горы.
Не слышно пушек ,пулемётов.
Не слышен рёв железных птиц ,
Веть нету больше в них пилотов..
И нет теперь для них границ..
ЗЫ: думаю стоит продолжить/доработать...
==================
Ставил Висту я вчира
Так не прожила и дня!
Дров нормально не читает
Проги не воспринимает..
Грёбаная эта Виста
Через день уже повисла!
Только вроде загружает..
Экран смерти вылезает!
И уже в который раз
Для себя я уяснил..
Гейц конкретный пидорас.
Взял диск Висты и спалил.
А это так шутки ради))
Хотя реальный случай бугога
Парень из преисподней
со смыслом
| Твое кольцо – Кольцо Власти |
Получить это кольцо непросто, но, может, и слава Богу. Дело в том, что оно дает власть над происходящим: над чувствами и мыслями других людей и даже над событиями, которые принято считать случайными. Понятно, что такое кольцо может попасть только в руки человека ответственного и с хорошим самообладанием. Но к счастью, у этого кольца есть одна особенность: его обладатель в первую очередь получает власть над СВОЕЙ судьбой и только потом – над остальными. Так что у тебя будет время попрактиковаться. Владей, повелевай и будь осторожен(а). Отныне – все ДЕЙСТВИТЕЛЬНО в твоих руках… |
| Пройти тест |
Парень из преисподней
Пустыня расскажет тебе о том, кто ты есть на самом деле...
(рекомендуется сначала пройти тест)
чёрт..Это тест для самок 0_о?!
================
| Ну, вы сами выбрали. На результат не жалуйтесь. Сами выбрали. |
 |
| Пройти тест |
Нормально))
====================
| Ваша аура сказала что вы. Оборотень. |
| Укушенный оборотнем, ты не погиб, а стал одним из них. Лунный свет тебе приятень но желание свежей крови позволяет тебе стать зверем в любое время. |
| Пройти тест |
=============
| Я – дракон огня. |
| Может, ты слышал про семь легендарных драконов. Я являюсь потомком древнего дракона огня. Я надеюсь, что ты не будешь против, если я стану твоим драконом, не так ли? А теперь позволь мне рассказать легенду, про дракона огня, слушай внимательно. Когда-то в древности существовало восемь правителей абсолютно разных стихий, в эти стихии входили: огонь, вода, жизнь, свет, растения, холод, ветер и тьма. Немного позже, правитель тьмы бил изгнан из этой восьмерки и их стало семь. Ну а у каждого правителя была своя история, рассказывать их будет долго. В то время существовало много драконов, совершенно разных драконов, но дракон огня являлся на тот момент красным драконом. Чтобы стать драконом правителя огня ему пришлось пройти очень долгий и мучительный путь. Ему повезло, он его прошел, но его взяли лишь в десятку воинов-драконов повелителя огня. Но однажды, по счастливый случай дракону огня он спас жизнь повелителя и после он назначил его своим личным драконом. Я не стал тебе рассказывать его историю подробно, иначе это было бы очень долго… |
| Пройти тест |
Нормально))
================
| А вот и ваша дверь! А за ней... |
 Ваш мир немного заносчив и высокомерен, но тем, кто в состоянии выдержать его несносный характер, он дарит свою красоту. Негостеприимно-холодный с виду, он приятно порадует вас разноцветными бликами и теплым апельсиновым ветром. |
| Пройти тест |
=================
| Ваша душа - Строгая и категоричная. |
Она независимая, отчуждённая и непоколебимая. В Вашей душе есть множество скрытых чувств, которым Вы не даёте выйти наружу, потому что они Вам не нравятся. Вы создали для Вашей души непроницаемую маску, в которой видны критичность, упорство, уверенность и неосторожность. На самом же деле под этой маской скрыта Ваша истинная душа – тонкая, уязвимая, неуверенная, но необыкновенная. |
| Пройти тест |
Ну вполне имеет место быть...
============
| какой твой девиз на латинском?)) | ||||
| ||||
все гадания на aeterna.ru |
Полюбому))
==============
| Ваш фэнтезийный облик...v1.00 | ||||||||||||
| ||||||||||||
все гадания на aeterna.ru |
Не знаю как но посдедние 2описания 100%...........(Про грааль и коллапс)
=====================
| Ну что ж… вы платиновый дракон! |
| Вы величавы, безумно красивы и всегда в пути – мысленном или физическом. Вы – самый могущественный из драконов в магическом плане – хороший экстрасенс, талантливый маг, умеете видеть будущее и путешествовать через миры. Поэтому, наверно, вы так отдалены от остальных живых существ – вы проводите свою жизнь в вечном движении и поиске, а найдя то, что нужно, тут же начинаете новые путешествия в новые миры. |
| Пройти тест |
гы гы)) так и есть..
===============
| Каким крылатым существом ты мог бы стать? | ||||||||||||||
| ||||||||||||||
все гадания на aeterna.ru |
воскресенье, 03 февраля 2008
Парень из преисподней
Узнай свой цвет Ваш цвет: Оранжевый или Оранжево-жёлтый
Оранжевый — любитель приключений
Люди с аурой оранжевого цвета – авантюристы и творческие личности. Их внутренний настрой – творчество и активность. Они всегда наслаждаются жизнью в полной мере. Они индивидуальны и независимы. Они упиваются остротой жизни и постоянно испытывают физическую реальность, наслаждается приключениями, острыми ощущениями, опасностью и адреналином. Они постоянно отодвигают дальше и дальше собственные границы возможного.
Такие рискованные виды спорта как серфинг, прыжки с парашютом, скалолазание, гонки на спортивном автомобиле, прогулки верхом или прыжки на батуте как будто созданы специально для этих людей.
Оранжевый цвет представляет эмоциональные и творческие энергии. Это – цвет солнца. Следует помнить, что оранжевый - смесь красного и желтого. Красный - динамическая энергия и действие, в то время как желтый цвет - интеллект и ясный фокус.
Главной мотивацией для оранжевых служат удовольствие и удовлетворение, которые они извлекают из собственных приключений, решенных задач и творческих проектов.
Оранжевые полагают, что духовность и религия – это те концепты, которые должны иметь продолжение и в физическом мире. Наблюдают проявление Бога в природе и в человеке.
Поскольку большинство оранжевых обладают привлекательной внешностью, найти партнера или случайного любовника для них не составляет никакого труда. Правда, их интересуют совсем не длительные и твердые отношения, а само волнующее любовное приключения, и уж, конечно, не семья и брак.
Их особенно не заботит, что думают обо всем этом другие. Они просто живут, как хотят.
Люди данного типа совсем не всегда следуют правилам общества, в котором живут. Они – те, кто постоянно бросают вызов ограничениям и запретам. Они рождены, чтобы рушить эти табу.
Эти люди – лучшие анализаторы и исследователи. Они легко могут разглядеть сильные и слабые стороны проектов, рассчитать риски. У них есть необыкновенная способность переключаться на одну волну с теми людьми, с которыми они работают в команде. Эта способность незаменима в сфере продаж и маркетинге. Любят заниматься коммерцией, создавать компании, продавать продукты рынка, планировать и создавать стратегии, организовывать и сопровождать сделки. Они не боятся вникать в суть и лично стимулировать осуществление проектов.
Оранжевые – независимы и самостоятельны. Они всегда предпочтут собственный бизнес или краткосрочную высокооплачиваемую работу стабильным долгосрочным обязательствам.
Поскольку по натуре они практичны, всегда найдут заработок. Если оранжевым выпадает шанс сделать жизнь более волнующей и пуститься в приключение, они изыщут способ извлечь из этого выгоду.
Несколько подходящих занятий: каскадёр, альпинист, бизнесмен, менеджер по продажам, проектировщик, дизайнер, архитектор, исследователь, частный предприниматель.
В начало
Оранжево-жёлтый — ученый
Люди с аурой оранжево-желтого цвета прекрасные логики и аналитики, ориентирующиеся на детали. Творчество им также не чуждо. Они - последовательные мыслители, тщательно обдумывающие каждый свой шаг. Их главная потребность - понять и проанализировать все, что ни попадается на пути перед продвижением к следующему уровню.
Их самой сильной стороной являются интеллектуальные и аналитические способности. Они предпочитают создавать солидный фундамент, дающий уверенность и безопасность, а потом терпеливо строить камень за камнем, пока, в конечном счете, не достигают цели. Фактически все, что они ни делают, наполнено логикой. Они постоянно планируют, пробуя выяснить, как достигнуть цели. Часто жизнь представляется для них в виде компьютера, где все можно спрограммировать и объяснить.
Люди оранжево-жёлтого типа вникают в детали всего, что ни делают. Они обожают возиться с техникой и ремонтировать электронные устройства, автомобили и мотоциклы.
Если они берутся за дело, то изучают его настолько, что становятся экспертами в данной области. Почти все изобретения и новшества были созданы и открыты этими людьми с интуитивными способностями.
Оранжево-желтые личности, возможно, не слишком признают вещи, которые являются необычными, экстраординарными, неправильными в их понятии.Их безопасный образ жизни и качества стабильности, высоко ценятся в деловом мире.
Потеряв определенную стабильность, люди жёлто-оранжевого типа становятся упрямыми, зашоренными, ограниченными и большими скептиками. Они могут стать чрезмерно аналитичными и стараться понять все, что ни происходит, когда порой понимать ничего не нужно, лучше принять все, как есть.
Духовность для них означает понимать более высокие законы и понятия жизни.
В современном обществе оранжево-желтые весьма уважаемы. Они надежны, пунктуальны, заслуживают доверия и, как правило, разделяют общественное мнение. Их поведение и убеждения консервативны и находятся в пределах диапазона стандартного. Люди этого типа социальны, любят общаться с друзьями или интересными личностями.
Если же у оранжево-жёлтых возникает потребность обдумать личную ситуацию или заняться перепросмотром эмоциональных событий, они предпочитают тихое уединение.
Оранжево-жёлтые полностью вверяют себя заботам партнёров, беря, в свою очередь, полную ответственность за их обыденную жизнь на себя. Они принимают решение соединить с кем-либо свою жизнь, прежде всего, ради создания безопасного дома, где можно заботиться о семье, а семья заботится о них. Посему и любовь этот тип людей рассматривает как взаимопомощь и взаимоподдержку, а не как эмоциональный страстный акт.
Оранжево-жёлтые предпочитают безопасные рабочие места. Зачем беспокоиться о своем еженедельном заработке?! Пусть он будет не слишком высоким, но всегда вовремя. Весьма обычна для них работа в стабильных крупных компаниях.
Некоторые профессиональные занятия:: архитекторы, бухгалтеры, компьютерные эксперты, программисты, банкиры, техники, ученые, доктора, клерки, библиотекари, чиновники, электрики и инженеры.
www.photoaura.ru/linear_test_folder.php?&docId=...
Оранжевый — любитель приключений
Люди с аурой оранжевого цвета – авантюристы и творческие личности. Их внутренний настрой – творчество и активность. Они всегда наслаждаются жизнью в полной мере. Они индивидуальны и независимы. Они упиваются остротой жизни и постоянно испытывают физическую реальность, наслаждается приключениями, острыми ощущениями, опасностью и адреналином. Они постоянно отодвигают дальше и дальше собственные границы возможного.
Такие рискованные виды спорта как серфинг, прыжки с парашютом, скалолазание, гонки на спортивном автомобиле, прогулки верхом или прыжки на батуте как будто созданы специально для этих людей.
Оранжевый цвет представляет эмоциональные и творческие энергии. Это – цвет солнца. Следует помнить, что оранжевый - смесь красного и желтого. Красный - динамическая энергия и действие, в то время как желтый цвет - интеллект и ясный фокус.
Главной мотивацией для оранжевых служат удовольствие и удовлетворение, которые они извлекают из собственных приключений, решенных задач и творческих проектов.
Оранжевые полагают, что духовность и религия – это те концепты, которые должны иметь продолжение и в физическом мире. Наблюдают проявление Бога в природе и в человеке.
Поскольку большинство оранжевых обладают привлекательной внешностью, найти партнера или случайного любовника для них не составляет никакого труда. Правда, их интересуют совсем не длительные и твердые отношения, а само волнующее любовное приключения, и уж, конечно, не семья и брак.
Их особенно не заботит, что думают обо всем этом другие. Они просто живут, как хотят.
Люди данного типа совсем не всегда следуют правилам общества, в котором живут. Они – те, кто постоянно бросают вызов ограничениям и запретам. Они рождены, чтобы рушить эти табу.
Эти люди – лучшие анализаторы и исследователи. Они легко могут разглядеть сильные и слабые стороны проектов, рассчитать риски. У них есть необыкновенная способность переключаться на одну волну с теми людьми, с которыми они работают в команде. Эта способность незаменима в сфере продаж и маркетинге. Любят заниматься коммерцией, создавать компании, продавать продукты рынка, планировать и создавать стратегии, организовывать и сопровождать сделки. Они не боятся вникать в суть и лично стимулировать осуществление проектов.
Оранжевые – независимы и самостоятельны. Они всегда предпочтут собственный бизнес или краткосрочную высокооплачиваемую работу стабильным долгосрочным обязательствам.
Поскольку по натуре они практичны, всегда найдут заработок. Если оранжевым выпадает шанс сделать жизнь более волнующей и пуститься в приключение, они изыщут способ извлечь из этого выгоду.
Несколько подходящих занятий: каскадёр, альпинист, бизнесмен, менеджер по продажам, проектировщик, дизайнер, архитектор, исследователь, частный предприниматель.
В начало
Оранжево-жёлтый — ученый
Люди с аурой оранжево-желтого цвета прекрасные логики и аналитики, ориентирующиеся на детали. Творчество им также не чуждо. Они - последовательные мыслители, тщательно обдумывающие каждый свой шаг. Их главная потребность - понять и проанализировать все, что ни попадается на пути перед продвижением к следующему уровню.
Их самой сильной стороной являются интеллектуальные и аналитические способности. Они предпочитают создавать солидный фундамент, дающий уверенность и безопасность, а потом терпеливо строить камень за камнем, пока, в конечном счете, не достигают цели. Фактически все, что они ни делают, наполнено логикой. Они постоянно планируют, пробуя выяснить, как достигнуть цели. Часто жизнь представляется для них в виде компьютера, где все можно спрограммировать и объяснить.
Люди оранжево-жёлтого типа вникают в детали всего, что ни делают. Они обожают возиться с техникой и ремонтировать электронные устройства, автомобили и мотоциклы.
Если они берутся за дело, то изучают его настолько, что становятся экспертами в данной области. Почти все изобретения и новшества были созданы и открыты этими людьми с интуитивными способностями.
Оранжево-желтые личности, возможно, не слишком признают вещи, которые являются необычными, экстраординарными, неправильными в их понятии.Их безопасный образ жизни и качества стабильности, высоко ценятся в деловом мире.
Потеряв определенную стабильность, люди жёлто-оранжевого типа становятся упрямыми, зашоренными, ограниченными и большими скептиками. Они могут стать чрезмерно аналитичными и стараться понять все, что ни происходит, когда порой понимать ничего не нужно, лучше принять все, как есть.
Духовность для них означает понимать более высокие законы и понятия жизни.
В современном обществе оранжево-желтые весьма уважаемы. Они надежны, пунктуальны, заслуживают доверия и, как правило, разделяют общественное мнение. Их поведение и убеждения консервативны и находятся в пределах диапазона стандартного. Люди этого типа социальны, любят общаться с друзьями или интересными личностями.
Если же у оранжево-жёлтых возникает потребность обдумать личную ситуацию или заняться перепросмотром эмоциональных событий, они предпочитают тихое уединение.
Оранжево-жёлтые полностью вверяют себя заботам партнёров, беря, в свою очередь, полную ответственность за их обыденную жизнь на себя. Они принимают решение соединить с кем-либо свою жизнь, прежде всего, ради создания безопасного дома, где можно заботиться о семье, а семья заботится о них. Посему и любовь этот тип людей рассматривает как взаимопомощь и взаимоподдержку, а не как эмоциональный страстный акт.
Оранжево-жёлтые предпочитают безопасные рабочие места. Зачем беспокоиться о своем еженедельном заработке?! Пусть он будет не слишком высоким, но всегда вовремя. Весьма обычна для них работа в стабильных крупных компаниях.
Некоторые профессиональные занятия:: архитекторы, бухгалтеры, компьютерные эксперты, программисты, банкиры, техники, ученые, доктора, клерки, библиотекари, чиновники, электрики и инженеры.
www.photoaura.ru/linear_test_folder.php?&docId=...
Парень из преисподней
Парень из преисподней
Специально шифруюсь для теста...хотел чтоб меня сами нашли)))
Надоело блин....
"Всё! Не могу больше молчать!Я разумное существо ,я не могу срать под себя и питаться травой...Мяса!Мяса!Мяса!!!" (с) Бо
Надоело блин....
"Всё! Не могу больше молчать!Я разумное существо ,я не могу срать под себя и питаться травой...Мяса!Мяса!Мяса!!!" (с) Бо
Парень из преисподней
Пол: M Возраст:18 1-10
A: 2
B: 7
C: 4
E: 10
F: 6
G: 1
H: 5
I: 5
L: 8
M: 4
N: 3
Q: 5
Q1:7
Q2:7
Q3:4
Q4:6
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден.
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен.
Практичный: руководствуется практическими соображениями, тpезвый.
Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.
Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный.
Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Реактивная уpавновешенность. Эмоционально сбалансирован.
Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА
ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ
ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ
ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ
ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ.
МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя
trurl.h12.ru/test/
A: 2
B: 7
C: 4
E: 10
F: 6
G: 1
H: 5
I: 5
L: 8
M: 4
N: 3
Q: 5
Q1:7
Q2:7
Q3:4
Q4:6
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден.
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен.
Практичный: руководствуется практическими соображениями, тpезвый.
Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.
Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный.
Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Реактивная уpавновешенность. Эмоционально сбалансирован.
Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА
ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ
ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ
ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ
ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ.
МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя
trurl.h12.ru/test/
пятница, 01 февраля 2008
Парень из преисподней
| Добро пожаловать на Карибы!!! Вы - Джек Воробей |
А вернее - Капитан Джек Воробей! Почти что сам благодушный Морской Дьявол на свободе, бесшабашный и неунывающий, не нуждающийся даже в том, чтобы быть полностью в своем уме - сумасшедший как стихия, и по-своему дьявольски честный, особенно, когда никто этого не подозревает и не ожидает - но в этом-то и весь смак, верно?   |
| Пройти тест |
====================================
| Если разобрать вас на части, то вы состоите из |
| бесконечный путь, лужайка возле дома, лязг мечей, цветные сны, оставляющие больше впечатлений чем реальность, оборотни и вурдалаки |
| Пройти тест |
=====================================
| Итак, ТВОЯ профессия — Каскадер/Тренер по боевым искусствам/Наемный солдат |
| Твоей агрессии и жизненной энергии необходим выход. У тебя отличная реакция, и ты не привык долго раздумывать и сокрушаться по какому-либо поводу. Скорее всего, ты даже разговариваешь коротко и отрывисто. Больше всего ты ненавидишь сидеть на месте и любишь почувствовать свою силу. Твоя стихия — стихия боя и риска. |
| Пройти тест |
===========================================
| Итак, метеоастрологи, психологи, патологоанатомы, урологи, а также один Архитектор говорят, что вы... Сентябрь |
| Солнечный месяц, с теплым дождем.Жизнерадостный сентябрь, оптимист, амбициозный человек. В большенстве своем добрый и отзывчивый, однако вмеру, незнакомым людям не открыт. Общительный, возможно даже экстроверт. Хитрый, не всегда может найти себя. |
| Пройти тест |
===========================================
| Ваш смертный грех Алчность |
С рождения Бобби пай-мальчиком был, имел Бобби хобби - он деньги любил, любил и копил. Да, эта песенка про вас. Хотя алчность – это не только любовь к деньгам, а жадность в целом. Если будете культивировать этот грех в себе, то заработаете постоянную головную боль, бессонницу и два других греха – Гнев и Зависть. Ибо ваши конкуренты тоже не спят. |
| Пройти тест |
вывод-гон ,зато варианты ответов понравились))
===================================
Моя звезда - Муха |
| Луна в момент рождения расположена: 13°40'32" Овен (Ведический Зодиак), 7°21'52" Телец (Западный Зодиак). Ваша звезда: Муха - 41 Овна, голубой карлик, 4-й звездной величины. Индийское название: Бхарани (Bharani). |
| Бхарани - манушья, или 'суетная', 'земная' звезда плохой природы. Влияние этой звезды - сдерживающее, ограничивающее. Ее символом является чрево, утроба, что указывает на способность обволакивать, скрывать, заслонять собой что-либо. С ней связаны идеи борьбы и страдания. Она управляется Ямараджей, богом смерти, и указывает на людей, запутавшихся в материальном мире. Ее символом - животным является слон, она представляет рабочий класс. Человек свободен от болезней, ловок при выполнении своей работы, счастлив, обладает чувством долга. |
| Более подробно: мужчины, женщины. |
Ваша звезда © Шаунака <lj user='seasmile'> 108.OM |
========================
А когда Ваши потомки станут Индиго? »»
среда, 30 января 2008
Парень из преисподней
В кабинете Мюллера стоял сейф, в котором Мюллер хранил дела на
всех сотрудников Рейха. Он часто с любовью залезал в свой сейф за
очередным делом, чтобы пополнить его, восстановить в памяти,
просто полистать или привести в действие. Но последнее случалось
редко, ибо Мюллер, как истинный коллекционер, не любил
расставаться с делами своих подопечных. Сейфы с делами были почти
у всех сотрудников рейха, кроме Штирлица, но такого обширного
собрания сочинений не было ни у кого, даже у самого
Кальтенбруннера. Это было маленькое и невинное хобби шефа гестапо.
В его коллекции были Гиммлер, Геббельс, Шелленберг, Борман,
Штирлиц и даже сам Кальтенбруннер.
читать дальшеОбергруппенфюрер сидел у камина и листал дело Бормана. Это было
одно из самых объемных дел в его сейфе. Мюллер насвистывал арию
Мефистофеля из "Фауста" и перечитывал любимые строки.
Партайгеноссе Борман был мелкий пакостник. Если Борману не
удавалось досадить кому-нибудь, он считал прожитый день пропавшим.
Если же получалось кому-то нагадить, Борман засыпал спокойно, с
доброй счастливой улыбкой на лице. Любимая собачка Бормана,
которая жила у него в кабинете, кусала офицеров за ноги, и поэтому
всем приходилось ходить по Рейху в высоких сапогах. Мюллер, у
которого было плоскостопие, от этого очень страдал. Однажды он
имел неосторожность зайти в кабинет к Борману в кедах и был
злостно укушен за левую ногу. Собачку пришлось отравить. С тех пор
они с Борманом стали злейшими врагами.
Борман был любитель подкладывать кнопки на стулья, рисовать на
спинах офицеров мелом неприличные слова, натягивать в темных
коридорах сложные системы веревочек, споткнувшись о которые
несчастная жертва в лучшем случае падала или обливалась водой, в
худшем - получала по голове кирпичом. Особенной любовью Бормана
пользовались ватерклозеты. Какие только гадости он не писал на
дверях и стенах об офицерах Рейха, а иногда перерисовывал из
французских бульварных журналов непристойные картинки. Под одной
из таких картинок один раз он подписал "Это Ева Браун". Фюрер
оскорбился и поручил ему же, Борману, выяснить, кто это сделал.
Два месяца все в Рейхе пресмыкались перед Борманом, а Штирлиц даже
придумал версию, чтобы оградить себя от подозрений, из которой
следовало, что это сделал китайский шпион. В конце концов
пострадал адмирал Канарис, который неосторожно выиграл у Бормана в
преферанс его новую секретаршу.
Секретарши были второй страстью Бормана. Он то и дело увольнял
одних и нанимал других, менялся секретаршами с Гиммлером,
Шелленбергом, просил подарить секретаршу Мюллера, но Мюллер
отказал.
В Рейхе Бормана не любили, но побаивались. Кому же приятно
видеть на стене сортира свое имя рядом с чужими?
Борман был толст, лыс и злопамятен.
Мюллер закрыл папку, похлопал по синей обложке и сказал,
довольный собой:
- Хорошее дельце. Интересно, что сказал бы по этому поводу
Кальтенбруннер?
А сам Борман был в это время занят делами. Острым ножом он
вырезал на двери туалета надпись:
"Штирлиц - скотина и русский шпион".
Удовлетворенно чмокнув, Борман дернул за веревочку и вышел. Он
тщательно вымыл руки и с чувством выполненного долга направился в
свой кабинет. День обещал быть удачным.
В кабинете Борман открыл сейф, запертый на семь секретных
замков и просунул голову внутрь. Вчера он повесил в сейфе табличку
на русском языке: "Руским развечикам смареть заприщено!!!" Кто-то
жирным красным карандашом исправил орфографические ошибки и
подписал: "Борман - дурак". Борман достал русско-немецкий словарь,
перевел и логически помыслил:
"Кто-то исправил ошибки... Значит кто-то залез в сейф... Это не
я... Скорее всего, значит, это русский шпион... И плюс ко всему он
лично знает Бормана. Следовательно, Борман его тоже знает. Кого я,
Борман, знаю из русских разведчиков?"
Борман надолго задумался. Через полчаса он догадался поискать
отпечатки пальцев. Еще через полчаса он их нашел. Отпечатки были
четкими и жирными, видимо русский разведчик перед тем, как залезть
в сейф, ел тушенку. Банка из-под тушенки стояла тут же, в сейфе.
"Здесь чувствуется работа Штирлица. Интересно, что сказал бы по
этому поводу Кальтенбруннер?"
Борман вздохнул. Со Штирлицем связываться не стоило, все равно
чего-нибудь придумает, еще и сам виноват окажешься. Это знали все.
Борман еще раз вздохнул и достал из сейфа дело пастора Шлага.
За пастором Шлагом он следил давно и с интересом. Этот человек
имел обширную женскую агентуру. Пастор бегал за любыми женщинами:
старыми и молодыми, красивыми и не очень, замужними и наоборот. И
женщины отвечали ему взаимностью, что Бормана, которого женщины не
любили, очень удивляло и даже сердило.
"Зачем одному человеку столько женщин? Я понимаю, если бы они
были, во-первых, секретаршами, во-вторых, у меня. А так...
Наверно, он работает на чью-то разведку. Скорее всего, это не наша
разведка. Следовательно, иностранная, - Борман поднял палец
вверх, - его надо пощупать..."
И Борман, позвонив Айсману, отдал распоряжения.
От сильного удара ноги дверь распахнулась, и в кабинет вошел
хмурый и заспанный Штирлиц.
- Борман! Дай закурить!
"У Штирлица кончились папиросы, - подумал Борман, протягивая
портсигар с профилем Фюрера, - значит, он много курил. Много
курят, когда думают. Значит, он много думал. Штирлиц просто так не
думает. Следовательно, он что-то замышляет."
И Борман посмотрел в честные глаза Штирлица.
- Как дела?
- Плохо.
"Я, как всегда, прав! - обрадовался Борман. - Точно что-то
замышляет! Надо его пощупать."
- Не хочешь ли кофе?
- Нет, - Штирлица передернуло. - Лучше пива.
Борман нажал на кнопку, и вошла секретарша, которую Штирлиц
раньше не видел.
- Новенькая?
- Да, - похвалился Борман.
- А ничего, - одобрил Штирлиц.
- Мне тоже нравится, - сказал польщеннный Борман. - Пива
принеси, дорогая.
- Слушаюсь, партайгеноссе.
Секретарша принесла пива и стала ждать дальнейших распоряжений.
- Можешь идти, - махнул рукой Борман.
Секретарша, разочарованно покачивая бедрами, вышла. Штирлиц
оторвал взгляд от двери и взял кружку с пивом.
- Садись, - предложил Борман, подставляя стул.
Штирлиц привычным жестом смахнул со стула кнопки и сел.
"Заметил, - ядовито подумал Борман, - Штирлица на кнопки не
возьмешь. Чувствуется рука Москвы."
Глаза Штирлица потеплели.
- Хорошее пиво, - сказал он.
"Темнит, сукин кот. Обмануть хочет. Нет, брат Исаев, не на того
напал. А не сыграть ли мне с ним шутку? Что если ему очень тонко
намекнуть, что им интересуется Ева Браун?"
- Штирлиц! А ведь вами интересуется Ева Браун! - вскричал
Борман.
Штирлиц поперхнулся. С Евой Браун он встречался всего один раз,
и тот на приеме у Фюрера. Штирлиц был о себе высокого мнения, как
о мужчине, но эта мысль никогда не приходила ему в голову.
"Ева Браун может стать ценным агентом. Надо запросить Центр."
Штирлиц встал и высморкался в занавеску.
"Клюнет или нет?" - подумал Борман.
Штирлиц посмотрел в окно.
- Какие ножки у этой крошки! - сказал он стихами. - Смотри,
Борман.
Борман достал из стола цейсовский бинокль и подошел к Штирлицу.
Минуту они молчали. За это время Штирлиц успел обдумать слова
Бормана, а Борман догадался, что Штирлиц его отвлек.
"Водит за нос," - подумал Борман и ловко перевел разговор в
другое русло.
- Послушай, Штирлиц, у тебя такие обширные связи. Не мог бы ты
достать такую маленькую умненькую собачку с острыми зубами?
- Могу.
"Этот все может," - подумал Борман.
Штирлиц часто обещал что-либо Борману, как, впрочем, и всем
остальным, но никогда ничего не делал.
- Ну мне пора.
Штирлиц стрельнул у Бормана еще парочку сигарет, механически
сунул лежащее на столе дело подмышку и направился к выходу.
Борман бросился к столу и резко открыл верхний ящик. Около
самой двери в десяти сантиметрах от пола натянулась бельевая
веревка. Штирлиц ловко перепрыгнул через нее и, сказав "До
свидания", скрылся за дверью.
"Профессионал!" - простонал Борман.
Да, Штирлиц был профессионалом. Он не стал листать украденное
дело в коридоре, как поступил бы на его месте английский или
парагвайский шпион, а выбрал самое укромное место в Рейхе.
Войдя в ватерклозет, Штирлиц обнаружил свежую надпись
"Штирлиц - скотина и русский шпион". Штирлиц старательно зачеркнул
слово "шпион" и надписал слово "разведчик", а внизу приписал
"Борман - тоже скотина".
Здесь же он пролистал дело пастора Шлага. В голове его начал
созревать еще неясный, но уже план.
всех сотрудников Рейха. Он часто с любовью залезал в свой сейф за
очередным делом, чтобы пополнить его, восстановить в памяти,
просто полистать или привести в действие. Но последнее случалось
редко, ибо Мюллер, как истинный коллекционер, не любил
расставаться с делами своих подопечных. Сейфы с делами были почти
у всех сотрудников рейха, кроме Штирлица, но такого обширного
собрания сочинений не было ни у кого, даже у самого
Кальтенбруннера. Это было маленькое и невинное хобби шефа гестапо.
В его коллекции были Гиммлер, Геббельс, Шелленберг, Борман,
Штирлиц и даже сам Кальтенбруннер.
читать дальшеОбергруппенфюрер сидел у камина и листал дело Бормана. Это было
одно из самых объемных дел в его сейфе. Мюллер насвистывал арию
Мефистофеля из "Фауста" и перечитывал любимые строки.
Партайгеноссе Борман был мелкий пакостник. Если Борману не
удавалось досадить кому-нибудь, он считал прожитый день пропавшим.
Если же получалось кому-то нагадить, Борман засыпал спокойно, с
доброй счастливой улыбкой на лице. Любимая собачка Бормана,
которая жила у него в кабинете, кусала офицеров за ноги, и поэтому
всем приходилось ходить по Рейху в высоких сапогах. Мюллер, у
которого было плоскостопие, от этого очень страдал. Однажды он
имел неосторожность зайти в кабинет к Борману в кедах и был
злостно укушен за левую ногу. Собачку пришлось отравить. С тех пор
они с Борманом стали злейшими врагами.
Борман был любитель подкладывать кнопки на стулья, рисовать на
спинах офицеров мелом неприличные слова, натягивать в темных
коридорах сложные системы веревочек, споткнувшись о которые
несчастная жертва в лучшем случае падала или обливалась водой, в
худшем - получала по голове кирпичом. Особенной любовью Бормана
пользовались ватерклозеты. Какие только гадости он не писал на
дверях и стенах об офицерах Рейха, а иногда перерисовывал из
французских бульварных журналов непристойные картинки. Под одной
из таких картинок один раз он подписал "Это Ева Браун". Фюрер
оскорбился и поручил ему же, Борману, выяснить, кто это сделал.
Два месяца все в Рейхе пресмыкались перед Борманом, а Штирлиц даже
придумал версию, чтобы оградить себя от подозрений, из которой
следовало, что это сделал китайский шпион. В конце концов
пострадал адмирал Канарис, который неосторожно выиграл у Бормана в
преферанс его новую секретаршу.
Секретарши были второй страстью Бормана. Он то и дело увольнял
одних и нанимал других, менялся секретаршами с Гиммлером,
Шелленбергом, просил подарить секретаршу Мюллера, но Мюллер
отказал.
В Рейхе Бормана не любили, но побаивались. Кому же приятно
видеть на стене сортира свое имя рядом с чужими?
Борман был толст, лыс и злопамятен.
Мюллер закрыл папку, похлопал по синей обложке и сказал,
довольный собой:
- Хорошее дельце. Интересно, что сказал бы по этому поводу
Кальтенбруннер?
А сам Борман был в это время занят делами. Острым ножом он
вырезал на двери туалета надпись:
"Штирлиц - скотина и русский шпион".
Удовлетворенно чмокнув, Борман дернул за веревочку и вышел. Он
тщательно вымыл руки и с чувством выполненного долга направился в
свой кабинет. День обещал быть удачным.
В кабинете Борман открыл сейф, запертый на семь секретных
замков и просунул голову внутрь. Вчера он повесил в сейфе табличку
на русском языке: "Руским развечикам смареть заприщено!!!" Кто-то
жирным красным карандашом исправил орфографические ошибки и
подписал: "Борман - дурак". Борман достал русско-немецкий словарь,
перевел и логически помыслил:
"Кто-то исправил ошибки... Значит кто-то залез в сейф... Это не
я... Скорее всего, значит, это русский шпион... И плюс ко всему он
лично знает Бормана. Следовательно, Борман его тоже знает. Кого я,
Борман, знаю из русских разведчиков?"
Борман надолго задумался. Через полчаса он догадался поискать
отпечатки пальцев. Еще через полчаса он их нашел. Отпечатки были
четкими и жирными, видимо русский разведчик перед тем, как залезть
в сейф, ел тушенку. Банка из-под тушенки стояла тут же, в сейфе.
"Здесь чувствуется работа Штирлица. Интересно, что сказал бы по
этому поводу Кальтенбруннер?"
Борман вздохнул. Со Штирлицем связываться не стоило, все равно
чего-нибудь придумает, еще и сам виноват окажешься. Это знали все.
Борман еще раз вздохнул и достал из сейфа дело пастора Шлага.
За пастором Шлагом он следил давно и с интересом. Этот человек
имел обширную женскую агентуру. Пастор бегал за любыми женщинами:
старыми и молодыми, красивыми и не очень, замужними и наоборот. И
женщины отвечали ему взаимностью, что Бормана, которого женщины не
любили, очень удивляло и даже сердило.
"Зачем одному человеку столько женщин? Я понимаю, если бы они
были, во-первых, секретаршами, во-вторых, у меня. А так...
Наверно, он работает на чью-то разведку. Скорее всего, это не наша
разведка. Следовательно, иностранная, - Борман поднял палец
вверх, - его надо пощупать..."
И Борман, позвонив Айсману, отдал распоряжения.
От сильного удара ноги дверь распахнулась, и в кабинет вошел
хмурый и заспанный Штирлиц.
- Борман! Дай закурить!
"У Штирлица кончились папиросы, - подумал Борман, протягивая
портсигар с профилем Фюрера, - значит, он много курил. Много
курят, когда думают. Значит, он много думал. Штирлиц просто так не
думает. Следовательно, он что-то замышляет."
И Борман посмотрел в честные глаза Штирлица.
- Как дела?
- Плохо.
"Я, как всегда, прав! - обрадовался Борман. - Точно что-то
замышляет! Надо его пощупать."
- Не хочешь ли кофе?
- Нет, - Штирлица передернуло. - Лучше пива.
Борман нажал на кнопку, и вошла секретарша, которую Штирлиц
раньше не видел.
- Новенькая?
- Да, - похвалился Борман.
- А ничего, - одобрил Штирлиц.
- Мне тоже нравится, - сказал польщеннный Борман. - Пива
принеси, дорогая.
- Слушаюсь, партайгеноссе.
Секретарша принесла пива и стала ждать дальнейших распоряжений.
- Можешь идти, - махнул рукой Борман.
Секретарша, разочарованно покачивая бедрами, вышла. Штирлиц
оторвал взгляд от двери и взял кружку с пивом.
- Садись, - предложил Борман, подставляя стул.
Штирлиц привычным жестом смахнул со стула кнопки и сел.
"Заметил, - ядовито подумал Борман, - Штирлица на кнопки не
возьмешь. Чувствуется рука Москвы."
Глаза Штирлица потеплели.
- Хорошее пиво, - сказал он.
"Темнит, сукин кот. Обмануть хочет. Нет, брат Исаев, не на того
напал. А не сыграть ли мне с ним шутку? Что если ему очень тонко
намекнуть, что им интересуется Ева Браун?"
- Штирлиц! А ведь вами интересуется Ева Браун! - вскричал
Борман.
Штирлиц поперхнулся. С Евой Браун он встречался всего один раз,
и тот на приеме у Фюрера. Штирлиц был о себе высокого мнения, как
о мужчине, но эта мысль никогда не приходила ему в голову.
"Ева Браун может стать ценным агентом. Надо запросить Центр."
Штирлиц встал и высморкался в занавеску.
"Клюнет или нет?" - подумал Борман.
Штирлиц посмотрел в окно.
- Какие ножки у этой крошки! - сказал он стихами. - Смотри,
Борман.
Борман достал из стола цейсовский бинокль и подошел к Штирлицу.
Минуту они молчали. За это время Штирлиц успел обдумать слова
Бормана, а Борман догадался, что Штирлиц его отвлек.
"Водит за нос," - подумал Борман и ловко перевел разговор в
другое русло.
- Послушай, Штирлиц, у тебя такие обширные связи. Не мог бы ты
достать такую маленькую умненькую собачку с острыми зубами?
- Могу.
"Этот все может," - подумал Борман.
Штирлиц часто обещал что-либо Борману, как, впрочем, и всем
остальным, но никогда ничего не делал.
- Ну мне пора.
Штирлиц стрельнул у Бормана еще парочку сигарет, механически
сунул лежащее на столе дело подмышку и направился к выходу.
Борман бросился к столу и резко открыл верхний ящик. Около
самой двери в десяти сантиметрах от пола натянулась бельевая
веревка. Штирлиц ловко перепрыгнул через нее и, сказав "До
свидания", скрылся за дверью.
"Профессионал!" - простонал Борман.
Да, Штирлиц был профессионалом. Он не стал листать украденное
дело в коридоре, как поступил бы на его месте английский или
парагвайский шпион, а выбрал самое укромное место в Рейхе.
Войдя в ватерклозет, Штирлиц обнаружил свежую надпись
"Штирлиц - скотина и русский шпион". Штирлиц старательно зачеркнул
слово "шпион" и надписал слово "разведчик", а внизу приписал
"Борман - тоже скотина".
Здесь же он пролистал дело пастора Шлага. В голове его начал
созревать еще неясный, но уже план.
Парень из преисподней
Штирлициада или как размножаются ежики
Павел Николаевич Асс
Нестор Онуфриевич Бегимотов
Предисловие...
За окном шел снег и рота красноармейцев.
Иосиф Виссарионович отвернулся от окна и спросил:
- Товарищ Жюков, вас еще не убили?
- Нет, товарищ Сталин.
- Тогда дайте закурить.
Жуков покорно вздохнул, достал из правого кармана коробку
"Казбека" и протянул Сталину. Покрошив несколько папирос в трубку,
главнокомандующий задумчиво прикурил от протянутой спички.
Через десять минут он спросил:
- А как там дела на Западном фронте?
- Воюют, - просто ответил Жуков.
- А как чувствует себя товарищ Исаев?
- Ему трудно, - печально сказал Жуков.
- Это хорошо, - сказал Сталин, - у меня для него есть новое
задание...
А за окном шел снег и рота красноармейцев.
Глава 1
Низкий закопченный потолок кабачка "Три поросенка" был почти
черным от сажи, стены были изрисованы сценами из знаменитой
сказки, в честь которой был назван кабачок. Кормили в кабачке не
очень хорошо, поили еще хуже, но это не отпугивало его
завсегдатаев. Отпугивало их другое. С недавних пор в кабачок
повадился заглядывать штандартенфюрер СС фон Штирлиц.
Вот и сейчас он сидел у дальнего столика, который был заставлен
едой на семерых, а бутылками на восьмерых. Штирлиц был один и
никого не ждал. Иногда ему становилось скучно, он вытаскивал из
кармана маузер с дарственной надписью "Чекисту Исаеву за
освобождение Дальнего Востока от Феликса Эдмундовича Дзержинского"
и с меткостью истинного ворошиловского стрелка расстреливал
затаившихся по углам тараканов.
- Развели тут! - орал он. - Бардак!
И действительно, в кабаке был бардак.
Пол был залит дешевым вином, заплеван и завален окурками.
Создавалось впечатление, что каждый считал своим долгом если не
наблевать на пол, то хотя бы плюнуть или что-нибудь пролить. То и
дело, ступая по лужам и матерясь, проходили офицеры. За соседним
столиком четверо эсэсовцев грязно приставали к смазливой
официантке. Ей это нравилось, и она глупо хихикала. В углу,
уткнувшись лицом в салат из кальмаров, валялся пьяный унтерофицер
без сапог, но в подтяжках. Иногда он начинал недовольно ворочаться
и издавал громкие неприличные звуки. Два фронтовика, попивая шнапс
у стойки, тихо разговаривали о событиях на Курской дуге.
Молоденький лейтенантик в компании двух девушек подозрительной
наружности громко распинался о том, какой он молодец, и как хорошо
он стреляет из пистолета.
Штирлиц отпил из кружки большой глоток пива, поковырялся вилкой
в банке тушенки и пристальным взором оглядел окружающую
действительность разлагающейся Германии, изредка задерживая взгляд
на некоторых выдающихся подробностях снующих между столиками
официанток.
- Какие сволочи эти русские, - неожиданно для всех сказал
молоденький лейтенантик, - я бы их всех ставил через одного и
стрелял по очереди.
В помещении воцарилась тишина. Все посмотрели на Штирлица.
Штирлиц выплюнул кусок тушенки, встал, и, опрокинув три столика,
строевым шагом подошел к зарвавшемуся лейтенанту.
- Свинья фашистская, - процедил он и влепил лейтенанту
пощечину.
- Простите, я не совсем понимаю... - пролепетал оторопевший
лейтенант.
Штирлиц вышел из себя и, схватив табуретку, обрушил ее на
голову незадачливому лейтенанту. Лейтенант упал, и Штирлиц начал
злобно пинать его ногами.
- Я русский разведчик Исаев и не позволю грязному немецкому псу
оскорблять русского офицера!
Четверо эсэсовцев бросились разнимать дерущихся.
Развеселившегося Штирлица оттащили от стонущего лейтенанта и,
чтобы успокоить, предложили выпить за Родину, за Сталина.
- Да, - сказал Штирлиц, немного успокоившись. Он выпил кружку
шнапса, рыжий эсэсовец с готовностью налил вторую, Штирлиц выпил
еще. Лейтенант стал ему неинтересен.
- Ну как же можно, - шепнул один из фронтовиков рыдающему
лейтенанту, - при самом Штирлице говорить такое о русских, да еще
и в таких выражениях! Я бы вас на его месте убил.
- Штирлиц - добрая душа, - вздохнул второй фронтовик, - я помню
три дня назад тут били японского шпиона, так все били ногами, а
Штирлиц - нет.
- Добрейший человек, - подтвердил первый фронтовик, и они
вывели лейтенанта на свежий воздух.
Штирлиц, обнявшись с эсэсовцами, громко пел "Гитлер зольдатен".
Пьяный унтерофицер поднял голову из салата, обвел зал мутным
взглядом и восторженно заорал:
- Хайль Гитлер!
Весь зал вскочил, вскинув руки. Стены задрожали от ответного
рева:
- Зик хайль!!!
А Штирлиц уже спал. Снились ему соловьи, русское поле и
березки. Снились ему голые девки, купающиеся в озере, а он
подглядывал за ними из кустов.
Сейчас он спит. Но ровно через сорок две минуты он проснется,
чтобы отправиться в Рейх на свою нелегкую работу.
Павел Николаевич Асс
Нестор Онуфриевич Бегимотов
Предисловие...
За окном шел снег и рота красноармейцев.
Иосиф Виссарионович отвернулся от окна и спросил:
- Товарищ Жюков, вас еще не убили?
- Нет, товарищ Сталин.
- Тогда дайте закурить.
Жуков покорно вздохнул, достал из правого кармана коробку
"Казбека" и протянул Сталину. Покрошив несколько папирос в трубку,
главнокомандующий задумчиво прикурил от протянутой спички.
Через десять минут он спросил:
- А как там дела на Западном фронте?
- Воюют, - просто ответил Жуков.
- А как чувствует себя товарищ Исаев?
- Ему трудно, - печально сказал Жуков.
- Это хорошо, - сказал Сталин, - у меня для него есть новое
задание...
А за окном шел снег и рота красноармейцев.
Глава 1
Низкий закопченный потолок кабачка "Три поросенка" был почти
черным от сажи, стены были изрисованы сценами из знаменитой
сказки, в честь которой был назван кабачок. Кормили в кабачке не
очень хорошо, поили еще хуже, но это не отпугивало его
завсегдатаев. Отпугивало их другое. С недавних пор в кабачок
повадился заглядывать штандартенфюрер СС фон Штирлиц.
Вот и сейчас он сидел у дальнего столика, который был заставлен
едой на семерых, а бутылками на восьмерых. Штирлиц был один и
никого не ждал. Иногда ему становилось скучно, он вытаскивал из
кармана маузер с дарственной надписью "Чекисту Исаеву за
освобождение Дальнего Востока от Феликса Эдмундовича Дзержинского"
и с меткостью истинного ворошиловского стрелка расстреливал
затаившихся по углам тараканов.
- Развели тут! - орал он. - Бардак!
И действительно, в кабаке был бардак.
Пол был залит дешевым вином, заплеван и завален окурками.
Создавалось впечатление, что каждый считал своим долгом если не
наблевать на пол, то хотя бы плюнуть или что-нибудь пролить. То и
дело, ступая по лужам и матерясь, проходили офицеры. За соседним
столиком четверо эсэсовцев грязно приставали к смазливой
официантке. Ей это нравилось, и она глупо хихикала. В углу,
уткнувшись лицом в салат из кальмаров, валялся пьяный унтерофицер
без сапог, но в подтяжках. Иногда он начинал недовольно ворочаться
и издавал громкие неприличные звуки. Два фронтовика, попивая шнапс
у стойки, тихо разговаривали о событиях на Курской дуге.
Молоденький лейтенантик в компании двух девушек подозрительной
наружности громко распинался о том, какой он молодец, и как хорошо
он стреляет из пистолета.
Штирлиц отпил из кружки большой глоток пива, поковырялся вилкой
в банке тушенки и пристальным взором оглядел окружающую
действительность разлагающейся Германии, изредка задерживая взгляд
на некоторых выдающихся подробностях снующих между столиками
официанток.
- Какие сволочи эти русские, - неожиданно для всех сказал
молоденький лейтенантик, - я бы их всех ставил через одного и
стрелял по очереди.
В помещении воцарилась тишина. Все посмотрели на Штирлица.
Штирлиц выплюнул кусок тушенки, встал, и, опрокинув три столика,
строевым шагом подошел к зарвавшемуся лейтенанту.
- Свинья фашистская, - процедил он и влепил лейтенанту
пощечину.
- Простите, я не совсем понимаю... - пролепетал оторопевший
лейтенант.
Штирлиц вышел из себя и, схватив табуретку, обрушил ее на
голову незадачливому лейтенанту. Лейтенант упал, и Штирлиц начал
злобно пинать его ногами.
- Я русский разведчик Исаев и не позволю грязному немецкому псу
оскорблять русского офицера!
Четверо эсэсовцев бросились разнимать дерущихся.
Развеселившегося Штирлица оттащили от стонущего лейтенанта и,
чтобы успокоить, предложили выпить за Родину, за Сталина.
- Да, - сказал Штирлиц, немного успокоившись. Он выпил кружку
шнапса, рыжий эсэсовец с готовностью налил вторую, Штирлиц выпил
еще. Лейтенант стал ему неинтересен.
- Ну как же можно, - шепнул один из фронтовиков рыдающему
лейтенанту, - при самом Штирлице говорить такое о русских, да еще
и в таких выражениях! Я бы вас на его месте убил.
- Штирлиц - добрая душа, - вздохнул второй фронтовик, - я помню
три дня назад тут били японского шпиона, так все били ногами, а
Штирлиц - нет.
- Добрейший человек, - подтвердил первый фронтовик, и они
вывели лейтенанта на свежий воздух.
Штирлиц, обнявшись с эсэсовцами, громко пел "Гитлер зольдатен".
Пьяный унтерофицер поднял голову из салата, обвел зал мутным
взглядом и восторженно заорал:
- Хайль Гитлер!
Весь зал вскочил, вскинув руки. Стены задрожали от ответного
рева:
- Зик хайль!!!
А Штирлиц уже спал. Снились ему соловьи, русское поле и
березки. Снились ему голые девки, купающиеся в озере, а он
подглядывал за ними из кустов.
Сейчас он спит. Но ровно через сорок две минуты он проснется,
чтобы отправиться в Рейх на свою нелегкую работу.
Парень из преисподней
Парень из преисподней
Есть одна афигительная флешка ,называется летающие хомяки))
Смысл в ней состоит в том чтобы улететь хомячком (который и летать то вроде не особо умеет) дальше всего собирая подороге бонусы.
Незнаю чё меня так зацепило но реально прёт ,мож я в одной из прошлых жизней был летающим хомяком)) гы гы.
Собственно вот оно:
www.kalyanspb.ru/flying-hamsters.html
Ну и мой последний рекорд..
ЗЫ: Рекорды я смотрю не по общей сумме а по однома прыжку ,прошлый рекорд был 1740 вот таг))
Смысл в ней состоит в том чтобы улететь хомячком (который и летать то вроде не особо умеет) дальше всего собирая подороге бонусы.
Незнаю чё меня так зацепило но реально прёт ,мож я в одной из прошлых жизней был летающим хомяком)) гы гы.
Собственно вот оно:
www.kalyanspb.ru/flying-hamsters.html
Ну и мой последний рекорд..
ЗЫ: Рекорды я смотрю не по общей сумме а по однома прыжку ,прошлый рекорд был 1740 вот таг))
вторник, 29 января 2008
Парень из преисподней
Вобщем походу пошла полоса прухи ,но хрен теперь она куда убежит,всё ,я её запряг и сеном кормлю ,ниуда она от меня не денется))
И концепция и прокачка и ваабще во всех местах ,блин всё круто ,а я таки походу паж палок выходит ,забавно..
В коем то веке я вижу перед собой чётко поставленную задачу ,и планомерно выполняю её всеми возможными и невозможными способами.
ЗЫ: Эгрегор завели с толкача))
И концепция и прокачка и ваабще во всех местах ,блин всё круто ,а я таки походу паж палок выходит ,забавно..
В коем то веке я вижу перед собой чётко поставленную задачу ,и планомерно выполняю её всеми возможными и невозможными способами.
ЗЫ: Эгрегор завели с толкача))
Парень из преисподней
Вот букывльно вчера иду я себе спокойно по парку ,никого не трогаю ,как вдруг изза деревьев потехонечку ко мне подьезжает бобик тормазит так рядои ну и вываливают 3 молодца ,одинаковых с лица))
Ну хуё-моё ,как обычно ваши документики
*Во первых удивился чё это они по паркку гоняют ,грибы чтоль собирают ,да не сезон врнде..*
Ну смотрят главное так заявляют ,чёто ты на свой паспорт непохож..Скинхед небось какойнить..
Пипец))
Следуйщая фразочка ваабще прикол))
-Ножи..Кастеты..Пистолеты?
-Продаёте?
-Нет б*я покупаем! (бугога)Есть у тебя?
-Ну есть и что дальше...*Тянусь за кобурой*
-Так только медленно! Без резких движений!!
*Тот что с калашом былд сразу встрепенулся)) (а у меня в голове сразу рисуется картинка ,как я выхватываю ствол ,решаю ментоф ,беру калаш и угоняю бобик)*
-Да это пневматика блин ,фигня - игрушки))
-Знаю я какие игрушки ,у меня знакомому ногу б*я ногу прострелили гопники ,потом в больнице пулю вынимали..
*Охуеть ,шарик это у нас уже пуля ппц))*
-Да это так по приколу ,по банкам/по воронам стреляю..
-Заряжен хоть?
-Да не..
-Жалко ,хотел вон по вароне шмальнуть..
*У-ха-ха*
*Хотел сказать чтоб из калаша шмальнул да забил..*
Ну так потрындели немного жда разошлись.
Зато за это время меня сравнили с военным/скинхедом/готом/терористом ,афигеть картиночка ,прям автопортрет блин))
Дипломатия решает)))
Так это ладно ,сегодня иду уже с другого метро ,опять!!
Чё я мёдом намазан чтоли..Ппц..
Ну на этот раз ограничились проверкой документов ,пипец весело нахь)
Парадоксы выстраиваются в закономерность...
Ну хуё-моё ,как обычно ваши документики
*Во первых удивился чё это они по паркку гоняют ,грибы чтоль собирают ,да не сезон врнде..*
Ну смотрят главное так заявляют ,чёто ты на свой паспорт непохож..Скинхед небось какойнить..
Пипец))
Следуйщая фразочка ваабще прикол))
-Ножи..Кастеты..Пистолеты?
-Продаёте?
-Нет б*я покупаем! (бугога)Есть у тебя?
-Ну есть и что дальше...*Тянусь за кобурой*
-Так только медленно! Без резких движений!!
*Тот что с калашом былд сразу встрепенулся)) (а у меня в голове сразу рисуется картинка ,как я выхватываю ствол ,решаю ментоф ,беру калаш и угоняю бобик)*
-Да это пневматика блин ,фигня - игрушки))
-Знаю я какие игрушки ,у меня знакомому ногу б*я ногу прострелили гопники ,потом в больнице пулю вынимали..
*Охуеть ,шарик это у нас уже пуля ппц))*
-Да это так по приколу ,по банкам/по воронам стреляю..
-Заряжен хоть?
-Да не..
-Жалко ,хотел вон по вароне шмальнуть..
*У-ха-ха*
*Хотел сказать чтоб из калаша шмальнул да забил..*
Ну так потрындели немного жда разошлись.
Зато за это время меня сравнили с военным/скинхедом/готом/терористом ,афигеть картиночка ,прям автопортрет блин))
Дипломатия решает)))
Так это ладно ,сегодня иду уже с другого метро ,опять!!
Чё я мёдом намазан чтоли..Ппц..
Ну на этот раз ограничились проверкой документов ,пипец весело нахь)
Парадоксы выстраиваются в закономерность...
Парень из преисподней
А теперь всё ,шифруюсь ,и хрен кто меня тут найдёт бугога))