Парень из преисподней
Ведь знал же я, знал, что это все лажа, что разводят меня, как стиральный порошок в ведре! Никогда я всю эту гадость не пробовал, все эти таблеточки, порошочки, травку только курил, да кто ее у нас не курил?! Разве что Серый... ну да хрен с ним. Так вот, никогда я не хотел никакие колеса глотать, но больно уж этот лысый убеждал хорошо, типа "Matrix has you". Ага, и туда, значит, хэз и сюда хэз, а примешь таблетку и иметь перестанет. Лажа, конечно, только у него все это гладко звучало, я прям заслушался. Опять же фильм этот вспомнил, у главного героя вроде, как его там, и силы до хрена, и телка... ничего так телка. Но бред же, бред!
А тут этот лысый наклонился ко мне и спрашивает, проникновенно так: "А в последнее время ничего необычного с вами не было?" Ну я, идиот, и вспомнил! Наташка, дура наша офисная, на меня чернила пролила, так у меня рука красная стала до самого плеча и чесалась. Мужики еще шутили: отечественные чернила - химическое оружие, чистый яд. А потом меня на переходе чуть грузовик не сбил, а водитель, сволочь, в черных очках, и рожа у него подозрительная. Теперь-то я понимаю, что у секретутки нашей просто руки из задницы, а водитель козел, который ездить не умеет. А тогда-то я решил, что он не просто козел, а козел со смыслом!
Короче, убедил он меня. Все равно убивать меня никому нафиг не надо, а от одного колеса, я решил, не загнусь. Дурак... Короче, выпил я его таблетку. Дальше не помню.
Очнулся я и офигел - таких глюков у меня не было, даже когда мы с мужиками спирта хлебнули и зеленых собак ловили! Небо фиолетовое, солнце голубое, я на земле лежу, а надо мной лысый стоит, а с ним пингвин красный, здоровый! Вместо телки, значит. Он еще, сцуко, в галстуке-бабочке, обычный я бы стерпел, а на бабочке нервы не выдержали. Заорал я и побежал от них подальше, через плечо обернулся: стоят, и глаза у обоих, как шары в бильярде. Ну, я возвращаться не стал.
Короче, лысый потом меня нашел. Сказал, что ошибка вышла. Мир этот исключительно для личностей с высокохудожественным вкусом и талантом. Я сначала обидеться хотел, что меня таким не считают, а потом решил не вякать, чтобы тут вообще не оставили. Короче, они там средство вернуть меня ищут, а я у реки сижу. Пингвин рядом мается, туда-сюда бродит. И в галстуке-бабочке. Скотина.
А тут этот лысый наклонился ко мне и спрашивает, проникновенно так: "А в последнее время ничего необычного с вами не было?" Ну я, идиот, и вспомнил! Наташка, дура наша офисная, на меня чернила пролила, так у меня рука красная стала до самого плеча и чесалась. Мужики еще шутили: отечественные чернила - химическое оружие, чистый яд. А потом меня на переходе чуть грузовик не сбил, а водитель, сволочь, в черных очках, и рожа у него подозрительная. Теперь-то я понимаю, что у секретутки нашей просто руки из задницы, а водитель козел, который ездить не умеет. А тогда-то я решил, что он не просто козел, а козел со смыслом!
Короче, убедил он меня. Все равно убивать меня никому нафиг не надо, а от одного колеса, я решил, не загнусь. Дурак... Короче, выпил я его таблетку. Дальше не помню.
Очнулся я и офигел - таких глюков у меня не было, даже когда мы с мужиками спирта хлебнули и зеленых собак ловили! Небо фиолетовое, солнце голубое, я на земле лежу, а надо мной лысый стоит, а с ним пингвин красный, здоровый! Вместо телки, значит. Он еще, сцуко, в галстуке-бабочке, обычный я бы стерпел, а на бабочке нервы не выдержали. Заорал я и побежал от них подальше, через плечо обернулся: стоят, и глаза у обоих, как шары в бильярде. Ну, я возвращаться не стал.
Короче, лысый потом меня нашел. Сказал, что ошибка вышла. Мир этот исключительно для личностей с высокохудожественным вкусом и талантом. Я сначала обидеться хотел, что меня таким не считают, а потом решил не вякать, чтобы тут вообще не оставили. Короче, они там средство вернуть меня ищут, а я у реки сижу. Пингвин рядом мается, туда-сюда бродит. И в галстуке-бабочке. Скотина.
-
-
11.04.2008 в 14:26